现在舍不得让孩子吃苦,将来生活会全部还给他

现在舍不得孩子吃苦将来生活全部还给

01前几天一个老同学带着儿子来北京游玩,我们约着见了一面。席间,我俩正欢畅地回忆大学时的种种趣事,她忽然指着儿子说:“看看你,怎么又这么不小心,汤都洒到衣服上了。”

一顿饭下来,她多次“纠正”儿子的各种不当行为,比如,拿筷子的姿势有问题,吃饭狼吞虎咽,饭粒掉在桌子上了……

儿子不作声,只是低头吃饭。后来,趁儿子上卫生间的工夫,她对我说:“你说我这儿子都10岁了,怎么看起来还像6岁一样?处处得操心!唉!”

10岁的孩子为什么看起来像6岁?从老同学和儿子的互动及聊天中,我发现了一件事:儿子的所有事情,小到出门穿什么衣服,大到上什么课外班,全部都是妈妈说了算,儿子几乎没有任何决定权。

父母不舍得放手,凡事都为孩子做主,导致的结果就是孩子很难学会自我负责。因为孩子会觉得,不管怎么样,反正都是父母说了算,那他就无须对自己负责。

现在舍不得让孩子吃苦,将来生活会全部还给他老同学的方式,让我想到前段时间流行的一个词,那就是“直升机父母”,他们像直升机一样,随时在孩子的上空盘旋,介入孩子的一切;他们无处不在,时刻准备着挺身而出,在孩子遇到困难时帮孩子解围……

许多父母都会陷入这样的悖论,一方面责备孩子不够成熟,不够独立;一方面又剥夺孩子的自主权利,不给孩子成长的空间和自由。02有一次参加一个家庭聚餐,本来安排大人坐一桌,孩子们坐另一桌,可是表姐坚持要让7岁的儿子坐在她身边,问及原因,表姐说:“我要不坐他旁边,他能吃饱吗?这孩子,从小就不好好吃饭,必须得看着他吃才放心。”

之后,表姐不时地给儿子夹肉夹菜,儿子只要稍稍表示出不想吃某样菜,表姐马上就连哄带骗:“你不吃完这个,就不准下桌玩啊!”或者训斥:“这么大了,连吃饭都不让人省心……”

吃饭,是一个人多么自然简单的需求,孩子大概两岁左右就有了独立进食的愿望,可是多少父母为了让孩子“吃饱吃好”,不惜采取各种哄骗加威胁的手段,搞得吃饭就像打战一样,最终孩子养成了依赖的习惯:你不喂我,不逼我,我就不吃饭,看你怎么着?

现在舍不得让孩子吃苦,将来生活会全部还给他爱孩子,不只是对孩子身体上的照顾,也要关注孩子心理上的发展。当孩子表达出独立做某件事的愿望时,父母对这种独立性萌芽的重视,以及放手让孩子自己去做的行动,其实也是对孩子的一种尊重。记得女儿两岁左右时说的最多的一句话就是“自己的事情自己做”,自己拿勺子吃饭,自己用杯子喝水,这句当时常挂她嘴边的口头禅,分明就是她得到自主权后骄傲的自白。

放手让孩子去做,让他拥有自己的领地空间,孩子才能学会为自己承担责任。许多父母常常混淆了爱和责任。爱孩子,给孩子照顾和关注,并不代表要为孩子承担全部责任。孩子在日常生活中逐渐学会照顾自己,学会做更多的事,也就慢慢学会了为自己负责。而父母过度干涉,则会让孩子养成依赖的习惯,生活的独立性也就难以建立起来。

03曾经带过一个夏令营,在吃早饭的时候,一个男孩看着餐盘里的鸡蛋发呆,问他为什么不吃,他竟然回答说不知道怎么吃,原来这个8岁的男孩在家从来没有剥过鸡蛋,每次都是妈妈或者姥姥帮他剥好了给他吃,看着眼前的煮鸡蛋,他无从下手……

很多父母认为,像剥鸡蛋、整理房间、收拾东西等“小事”孩子小时候不会,长大后自然而然就会了。生活自理能力,真的能顺理成章地长大后就拥有吗?

曾经看过一则报道《现代版“伤仲永”:一名神童母亲的忏悔录》:

13岁的“湖南神童”魏永康以总分602分考进湘潭大学物理系,成为当时湖南省年龄最小的大学生。17岁时便考上了中科院的硕博连读研究生。

从小学到大学,魏永康的生活一直是母亲一手包办,除了学习,家里任何事情都不让他插手。给儿子洗衣服、端饭、洗澡、洗脸,甚至为了让儿子在吃饭的时候不耽误看书,都高中了,还亲自给他喂饭。“只有专心读书,将来才有出息!”。

然而,当魏永康脱离母亲的照顾后,完全“失控”:热了不知道脱衣服,大冬天不知道加衣服,穿着单衣、拖鞋就往外跑;房间不打扫,屋子里也臭烘烘,袜子脏衣服到处乱扔;不记得参加考试和撰写毕业论文。

最后连硕士学位都没拿到,就被学校劝退了。

“我心想,他将来长大离开我,人这么聪明,很快就能学会的,不晓得他已经形成习惯,改不过来了。”

魏永康的母亲可谓老泪纵横、悔不当初。

如果没有父母在身边,孩子的生活就不能正常进行,即使孩子的智商过人,学业有成,我们能说他的人生是成功的吗?

现在舍不得让孩子吃苦,将来生活会全部还给他著名教育家陈鹤琴先生提出:“凡是孩子自己能做的,应当让他自己做”。除了学习文化知识,孩子更需要在生活中学习,通过“学中干,干中学”,更好地提升自己的全面能力,从而适应社会,走向更广阔的人生。

培养孩子的生活自理能力,不仅仅是孩子必备的生活技能,更关乎孩子未来一生的成功和幸福。04父母为什么舍不得放手让孩子去做他们本来可以自己做的事情呢?

有的父母认为:

如果我们大人自己做的话,可以做得更完美,而孩子很可能做不到那么好。让孩子洗碗,我们担心他洗不干净;让孩子打鸡蛋,我们担心他弄到地上;让孩子收拾屋子,我们担心他弄得乱七八糟……

在《妈妈是超人》第3季中,霍思燕教嗯哼打鸡蛋,第一次嗯哼把鸡蛋打到碗里后,直接把蛋皮也扔进去了。

接着他又来一个单手碎蛋,把鸡蛋顺利打到碗里,得到妈妈的夸奖后,他得意地说:“成功!”,满脸都是自豪的表情。

现在舍不得让孩子吃苦,将来生活会全部还给他孩子一开始做事不会做得那么好,这是很正常的,父母可以通过示范、鼓励、表扬等方式,激发孩子参与的热情。在父母积极的反馈下,孩子会愿意继续努力,再次尝试和体验。

其实,试错是孩子学习自己做事的不二途径,正是在一次次尝试、犯错中孩子才能做得更好。也有的父母认为:

孩子有许多作业和课外活动,没时间做这些日常生活中的“小事”。但其实,对于孩子将来的成功而言,会做饭、整理好自己的东西等“小事”,重要程度并不亚于作业、舞蹈课和网球课。

为什么呢?心理学家班杜拉认为:如果一个人的事情总是由他人替代去做,那他就很难有机会体会到“控制感”,而“控制感”是自我效能理论的核心。

自我效能,就是一个人相信自己有能力完成一项任务、实现一个目标或者应对一个问题的信念。

如果父母总是习惯替孩子去做,孩子就会觉得自己无法控制自己的生活,陷入被动的状态,甚至产生无助感。

而如果父母给予孩子机会自己去做,孩子就会看到自己行为的意义,并明白结果掌控在自己手中,从而产生对生活的“控制感”,提升自我效能感。

舍得放手,让孩子从小学习做事,孩子获得的不仅仅是自立和自我管理能力,更是自我成长的动力。有时候不是孩子不行,而是父母认为孩子不行;不是孩子不愿意去做,而是父母不给孩子机会去做。

最好的教育不是“我为你付出一切”,而是信任和理解。信任孩子,放下心中的完美主义,让孩子体会自己做主的感觉;理解孩子,放下心中的恐惧不安,让孩子学会为自己负责,才是真正为孩子一生的成功做准备。

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